В США разбился истребитель-невидимка FА-22 Rарtоr.
...а может и нет...
Как только я увидел самолеты в небе, я понял, что это - моё.
Но тогда у меня была всего лишь рогатка.
- Почему крокодилы не летают?
- А вы наших стюардесс видели?!
Пассажир стюардессе:
- А чего это летчики через левое плечо плюются?
- Черная кошка через дорогу перелетела!
- А откуда она здесь взялась?
- Космонавты по пьянке со станции выкинули!
Для паники почти нет причин!
Дамы и господа, говорит командир корабля! Те из вас, кто после вывода
самолета из перегрузки сумел остаться в креслах, пристегните привязные
ремни и оденьте выпавшие из панели над вашей головой кислородные маски.
Остальным помогут выжившие стюардессы. Убедительная просьба не
волноваться и сохранять спокойствие. Для паники почти нет причин. Просто
у нас отвалился правый двигатель и у разгерметизировавшегося самолета
резко ухудшилась управляемость по крену. Сейчас мы производим
экстренное
снижение и пытаемся за оставшееся время подобрать с воздуха безопасную
площадку для выполнения посадки. Если нам это удастся, то оставшимся в
живых необходимо будет покинуть горящий самолет в течении 36
секунд. Вы,
наверное, невольно спрашиваете себя сейчас, почему именно за
36 секунд?
Мы не можем ответить вам на этот вопрос, просто так написано в разделе
"Рекомендации по экстренному покиданию самолета при авиакатастрофе" РЛЭ
(Руководство по Летной Эксплуатации) нашего воздушного судна. Но, даже
если забыть о том, что в каждой полуплоскости у нас по 30 тонн
авиатоплива, способного вспыхнуть от малейшей искры, и сосредоточиться
на отделке салона самолета, выполненной из различных видов
термополистирола поролона и легко возгораемой ткани, а также на том,
что при горении все это интенсивно выделяет не только цианосодержащие
газы, но и токсические галогенированные хлорофторированные углеводороды,
то вы и сами согласитесь, что у тех, кто в течение первых 36
секунд не
покинет салон горящего самолета, второго шанса уже не будет. На этом
экипаж на всякий случай прощается c вами и мы благодарим вас
за то, что
вы воспользовались услугами именно нашей авиакомпании.
Взлетает военно-транспортный самолет. Вспышка пламени, грохот.
Из огненного шара вылетает самолет, прямо как в голивудском боевике. Командир вызывает инженера:
- Петрович, что случилось?
- Фигня командир, топливозаправщик отцепился.
- А какая разница, "пидар", или "пидарас"?
- Ну примерно как "лётчик" и "лётчик ас".
Самолёт. Молодой и наглый юрист оказывается рядом с блондинкой.
Лететь долго.
Начинает лезть к ней с предложением поиграть в игру, суть которой
сводится к
тому, что он задаёт вопрос и если она не отвечает, то даёт ему
$5, если он не
отвечает, то, соответственно, он даёт $5.
Она всячески от него отмахивается, а он не унимается, а ей жутко
спать хочется.
Тут он предлагает, что он будет платить не $5, а $500, если не ответит,
а если она, то всё также $5. Блондинка понимает, что этот гад
не отстанет и
соглашается сыграть с ним в эту игру.
Юрист спрашивает у блондинки расстояние от Земли до Луны.
Та молча достаёт $5 отдаёт юристу, отворачивается и засыпает.
Но теперь юрист требует вопроса от блондинки.
Та его спрашивает, кто поднимается в гору на трёх ногах, а спускается
на четырёх,
потом опять отворачивается и засыпает. Юрист пыхтел, думал, перешерстил весь
свой компьютер, смысловые слова подбирал - никак. Залез в Интернет, там всё
перерыл - ничего. Застрочил имайлы свои знакомым - ничего. Залез
в библиотеку
Конгресса США - тоже ничего. А полёт тем временем подходит к концу.
Наконец, не выдержав юрист будит блондинку и даёт ей $500. Та говорит
"спасибо" и опять отворачивается. Юрист, чуть ли не в бешенстве
спрашивает,
что же это такое. Блондинка открывает сумочку и протягивает ему $5.
Пилот истребителя:
- База! Я 169-й! Горю! Подо мной горы, катапульту заело! Что делать?!
- Спокойно, прекратите истерику! Прекратили? А теперь повторяйте за мной
"Господи, помилуй меня, грешного".
КБ Туполева. Испытывают новый самолет в аэродинамической трубе. Пять
испытаний - пять раз у самолета отваливаются крылья. Лучшие умы не
знают что делать. Кто-то говорит:
- Позовём умельца дядю Васю из пятого цеха, он что-нибудь придумает.
Дядя Вася приходит, смотрит и даёт заключение:
- В месте крепления крыльев к фюзеляжу нужно просверлить дырки.
Никто не верит, но деваться некуда и сверлят. Испытания - на отлично.
Дядя Вася на пресс-конференции:
- Я это еще на туалетной бумаге подметил, там где дырки - никогда
не рвётся.
-
регулирует гормональный баланс у женщин, оказывает
оздоравливающее действие на репродуктивные органы; -
обладает антиоксидантным и онкопротекторным действием за счет
наличия витаминно-подобного вещества из группы натуральных
каротиноидов - лютеина и биофлавононидов (экстракт
граната); - стабилизирует уровень глюкаровой кислоты,
обеспечивающей детоксикацию организма и гепатопротекторное
действие, что предупреждает канцерогенное воздействие
токсических соединений; - обладает антимитотическим,
эстрогеноблокирующим действием, особенно при онкологических
заболеваниях, связанных с гормональными нарушениями.