Ракетная часть в кpаснояpском кpае. Командиp собиpает офицеpов в конфеpенц-зале и очень сеpьёзным голосом говоpит:
     - Товаpищи, к нам поступил пpиказ о сокpащении штатов на 10%
     ...
     - Юта, Монтана, Аpизона, Алабама и Айова.

     Из протокола допроса американца: -«знаете, кто вас сбил?»
     - «Знаю, КОРЕЕЦ, - переговоры корейцев слышал по радио.., он орал в эфир: «Ванька, я Фуйну - прикрой!!!» Вот этот Фуй-Hу меня и сбил...»

     Фоторепортера из известного журнала послали в командировку. Надо было снять героическую работу пожарников во время тушения лесного пожара. Когда он прибыл на место, то понял, что из-за сильного дыма снять ничего не удастся. Он позвонил в редакцию и попросил разрешения нанять самолет для съемок с воздуха. Редакция все уладила и сообщила ему, что надо подъехать к ближайшему аэропорту, где его будет ждать самолет. На всех газах он помчался в аэропорт и сразу увидел двухместный самолет с работающим двигателем. Запрыгнув внутрь, сказал пилоту:
     - Поехали!
     Через минуту они уже были в воздухе.
     Фотограф:
     - А теперь постарайся подлететь вон к тому к горящему лесу. Причем бери низко, ближе к деревьям. Надо будет сделать несколько кругов, чтобы я мог снять с разных ракурсов.
     - А зачем? - спрашивает с удивленим пилот.
     - Потому что я фоторепортер, - отвечает фотограф, - а фоторепортеры делают снимки.
     Пилот на секунду онемел, а потом дрожащим голосом спросил:
     - Так вы что, не пилот-инструктор?...

     В самолете. Стюардесса подходит к командиру и говорит:
     - В салоне террорист с бомбой спекулирует парашютами.

     Опытная стюардесса поучает молодую:
     - Будь осторожна, когда входишь в кабину экипажа. Они часто включают автопилот и руки у них остаются свободными!

     Инстpуктоp пpедложил вводную экипажу бомбаpдиpовщика:
     - Hа боpту возник пожаp, и вы должны покинуть самолет. Однако фонаpь кабины не отстpельнулся, а кpышку штуpманского люка заело. Ваши действия, лейтенант Смит?
     - Я буду катапультиpоваться чеpез фонаpь, - ответил командиp воздушного коpабля.
     - О'кей, - сказал инстpуктоp, - самолет вы покинете, но pазобьете голову и погибнете. Втоpой пилот, ваши действия?
     - Я покину машину чеpез отвеpстие, пpоделанное командиpом.

     Бывалый лётчик рассказывает молодым о своей жизни.
     - Самый ужасный случай произошёл на Дальнем Востоке, когда мой самолёт в тумане на скорости 900 км/ч врезался в сопку. Все погибли.
     - А как же ты?!
     - А я был на побывке дома, в Москве.

     Инструктор перед новобранцами-десантниками на лётном поле:
     - И главное, не бойтесь вы этой статистики. В среднем не раскрывается один парашют из тысячи, а вас тут всего-то двести человек.

     Пассажирский самолёт во время полёта дал сильный крен и затем перевернулся в воздухе. В салоне началась паника, но тут вошла улыбающаяся стюардесса и сказала:
     - Не волнуйтесь, всё в порядке. У пилота насморк, и как раз в этот момент он закапывает в нос капли.

     Экзамен в авиационном военном училище. Полковник:
     - Курсант Иванов!
     Курсант вскакивает, отдает честь:
     - Я!
     - Выйдите к доске! - приказывает полковник.
     Курсант строевым шагом выходит. Полковник задает вопрос:
     - Что вы знаете о самолёте Су-27 ?
     Курсант вытягивается в струнку:
     - Ничего, тов. полковник!
     Полковник:
     - Садитесь!
     Курсант строевым шагом уходит на место.
     Полковник подводит итог:
     - Курсант Иванов, объявляю вашу оценку. Подход - 5, ответ - 2, отход - 5, средний бал - 4.